ここで諦めてはいけないんだと。。

わかってはいるんだけど。。 諦めた方がラクな気がしてしまう。。
さすがに 前の接触から1週間が過ぎ。。 あっちに事情があるのがわかってても。。

要するに 苦しい。。

嫉妬ではないです。。 彼女とも 密に接触してるとは 考えられないから。。

単に。彼も 私も 疲れてる。。（互いのこと以外で。。

・

そんなワケないよ と思いつつ。。
本に「幻想は終わっているのではない？」と言われると。。
そんな気がしてしまう。。

違うものを読めば 愛したい なんて思っちゃう。。

（愛なんて そもそも幻想ちっくな言葉を使ってしまうことが。
（何かにすがりたい ってコトなのかもしれない。。

心配する彼に 笑いかけらなかった自分の弱さが ただ イヤ。。

（言訳すれば まじ ヤバいかも って状態でも あったけど。。
（ヘタすると 倒れられるな ってくらい 行き詰ってた。。

（でも 自分のことしか考えられなかった自分の小ささがイヤ。
（今 心地よさにかまけて 自分で立ってない気がする。。

でも。なんだよね。。 要するに 甘えたい。。
受け入れてもらえたら 暫く もちそうなんだけど。。

そして。もう 自分から誘いをいれたくなくも ある。。
返答がなのが 拒絶だと思ってしまって 余計 辛いから。

次の彼のお休みに。。 会えなかったら。。
私は やっぱり 彼の手には負えないんじゃないだろうか。。
とは 思うけど ね。

そしたら まさに リセット だね。

仕事から 変えないと。。

（切実に ヤバいです。。 お局様に 1日監視＆支持されながら
（かつ 彼女の話を 従順に聞いて仕事をするのに 疲れました。。

・

さ 次はこれよ、あれはまだなの？ これが来てるけど、それをやる前にあれをやらないとダメじゃない そのワケは。。かなーーり シンデレラ気分ですよ。。 教育的指導 を含んでいるために まわりには イジメに見えんです。。 うまい方法です。。 表面的なことだけ見たら なんでこんなに疲労するのか 私にも 幾分 疑問だった。。 彼女は 自由に自分の仕事 をしてるワケですが こちらは 常に干渉されてる。。 ただでさえ懸案3つくらい抱えつつ仕事してるときに 別の仕事の話をされ、しかも あれはまだなの、と言われる。そんな急ぐなら自分でやれよ なんですが（力仕事だったり 面倒なことだったりすると自分でやらないのよねーー で やっとの思いでチェックが終わったリストを ささっと 持ってくワケですね。。）。しかも 事務所を締めるのを手伝っているのよ という体で自分は残業をつけ さ 片付いたんだから定時で帰れるようにしなさい と圧力をかけられる。。
彼女の時給の1.5倍くらいもらわないと見合わないんですけど。忙しいうえに 彼女のようにヒマじゃないとできないような処理を要求され（やたらとあちこちに同じ内容の書付を残す。自分が手を抜くのは許されるが人が手を抜くとお説教となる）しかも監視つき。息つく間もないです。。
明日できる仕事なので 明日やります と言ったら やっておいたからファイルしといてちょうだい って 妙な手伝い方して仕事増やすなよ。。。

これがイジメじゃなくて なんだ。。

・

そんな中で。彼が「おはようございます」なんて入ってきても。
ごめん ふつー にしか 答えられないよ。。

（彼女に 余裕があると思われるのも 彼に媚びてると思われるのも
（得策じゃないので。基本 機嫌よくないんで ね。彼女。。

彼が 話したがってるのはわかったけど 私に話しかけちゃダメだよ。。
彼女を立てないと お互いに 目をつけられる。。

（空気がわかったのか 彼は 話し相手を 彼女にして
（幾分 冷たくあしらわれてたけど。。 可哀想だけど。。
（私を 話し相手にしたら もっとイタいめにあうよ。。
（君か 私が。。

（私と彼女がいて 私に話しかけたために 彼女にむっとされた
（なんてことが 今まで ごろごろとあるから。。

彼女がいないとこでは 他の人に関係なく 会話してたけど ね。
とはいえ。職場なので。 お互い「さん」づけ にするのに。。
少し違和感があって（心の中で）笑えたけど。。

・

同じ職場に居る限り 共犯者的なものが刺激にもなると思うし。。
何より 顔が見えたり ぷち会話・接触くらいはできる。。

でも このお局様とは つきあえないよ。。

他の部署の人にとっても お局じゃなく私に代わってくれれば。。
っていうのもあるのは知ってる。。

お局に比して。。 「いつも笑顔でいいね」って言ってくれる人もいる。。

基本 ここの人は好きだと思う。。 でもイジメ続けられるのは。。
性格を壊しそうで怖い。。

・

そう 問題は 彼にあるんじゃないさ。。

彼は彼で できるだけの言葉や行動を傾けてはくれたと思うさ。。

どうしても 追い詰められてしまってる私の卑屈と
基本にある お局の不機嫌の織り成す結果さあ。

彼が うんざりしてないといいな とは祈るしかなく。。

・

あ メールもらいまし た。。 もっと甘えていいんだよ なーんて。
それは それで 泣いちゃうじゃん。。。

会いたいと言ったら 結局は 彼が 休みを合わせてくれ。。
（私の休みは お局を通さないといけないので 簡単に変えられない
（そして 現状では 夜 出られないってことだろうなぁ。。

彼が風邪をひいてることを 気づけなかったことを謝ると
謝ることない っていう。。。

ごめん。考えさせたくないから 寝る前の 今 言わないけど。。
謝ることで 私がやってるのは 贖罪なんだよ。。。 懺悔とか。。

自分の 嫌な自分を顕在化して 塩をぬりこむ。。
かなーり 自分に対してサディスティックだとも思う。。

そんな自分も嫌いだけど やらずにいられない状態というか。。
衝動がある というか。。（久々に 自分に闇を感じるけど。。

それで 彼を 傷つけないように。。。。 するから。。
明日までには。。。

約束も怖いけど。。
（実現してくれようとするけど 諦めると 悲しませるし。。
（やさしく怒られもするけど。。 何度かある不実行に また。。
（怯えてる。。

約束した以上は。。 もし 彼の前で泣いてしまったとしても。。
いい時間になるように。。。。 するから。。

・

1週間半という時間の開きは かなり 揺さぶりと。。
危うさを 私に提示する。。

前回は 本当に 諦めようと思った。。
今回も 怖いよ。。

それを繰り返していくことで。。 関係もまた。。 変化を。。
しているとは 思うけど。。

まぁ プライベートで会う 一度一度が 何らかの作用をする。。

今度こそ。。 言っちゃいけないと言いながら。。
愛してる と 告白してしまいそうで 怖いよ。。

愛してると言えないのは 彼の重荷になりたくないから。。

私のことを 背負ってくれなくていいんだけど。。
彼は 勝手に 背負ってしまって 耐えられなくなるのが怖い。。

彼は。。 この場合 私が彼の支えにならなかったら。。潰れる。。
そこに 行きたくないんだよ。。

関係名は 友人でいいから 大事にしてあげたいのに。。