このとこ。

2006年6月26日
とうとう、のベッド購入に。
(現物は店頭で見ててネット通販。今日 届きまふ。

部屋の片付けをして。彼とは いつも通り。
(彼がうちにPSPを置いたので家にいるときはゲームをモニター・・

仕事は 忙しいまんま。

プライベートとトータル 忙しい、、、、 でした。



今日は。設置は手伝ってくれるぽいですが。
その後は 連れ出したい用事があるようです。。 ふむ。


視野狭いですが。

2006年6月17日
仕事に行けば 仕事に追われるワケですが、、
体調が回復する間がなく。



昨日の共通休みは 不思議な過ごし方をしながらも。
途中でお昼寝もしたし、、

(彼がいるのに お昼寝、って 贅沢感 あります、、
(まぁ 彼もお昼寝に入って 私が先に目を覚ますのが、、
(何気にパターンですが、、



でも。なんだね、、
体力ないと 人を思いやる余裕なくなったり。視野狭くなったり。

なんだけど。

今日は 彼といても あまり気にしないでいられたか な、、
(あっちにも ムリしないでいて もらった し?

まぁ 寂しい思いは、、 させてると 思うけど、、、
(元気なら もう少し、、 って部分が できないから さ、、



でも?

相変わらず というか、、 好きで います、、、

おあそび。

2006年6月15日
ゆるゆると な感じでしょうか。 雨だしね。。

(仕事でぐったりMAXだし、、

明日は。でも 多分。雨どころじゃない、予定。


人の気持ちを大事にできない人達の存在が。

すごく ヤというか。気分悪いというか。


体調不安定。

2006年6月13日
仕事忙しくて、、 ってのも あると思う、、
疲れが 尾を引いてる とかね。。

にしても 不安定で 困る、、

夜ご飯 食べに行こうかと思ったら クラクラしてきちゃって。
(予兆は 会社いるときから あった、、 でも 会いたかったの。

引き返して 駅まで送ってもらって。。
(家まで送る、って彼も疲れてそうだったから帰したのだ。。



今日は。こっちが ゴネられもしない状況に陥ったため、、

判定不可、かな。

比較的 くらくら する前から 適当には気を遣ってくれてたかと。


嫉妬、というか。

夜 会っても。お休みに 会ってても。
仕事のこと、仕事の人関係やら、、 で 職場に顔出したり。

ふつーーに 電話やら メールやら。

お休みなら その間に買物したり。ゲームしてたり(彼が)。

私は? 私って? な状態が かなり続いてるので。

正直 イラついてる。

そこには。両手で ちゃんと 抱きしめて欲しいのに。
片手で抱き寄せて 抱きしめたつもりになってる彼への諦めもあり。

基本 嫉妬じゃないけど。休日まで その人の件で動いてる彼が。
ヤになるのは 事実で。

その人と電話で話してる彼に 後ろから 空気のナイフを突き立てる。
(その人相手に 信用できないなら刺してもいい、とか言ってるし。

私に その件を 嫉妬? と聞く彼は。

その人が 彼女にはなりえない理由を説明してくれるんだけど。

外見の話をしてる彼に 意外な男視点があるのを 知ったり。

(体型って 気にしない人かと思ってたけど。
(痩せてる方が好みと知ると 思い当たるコトは、、



私も。研修だの にわか転職活動があったりして、、
体力的に 不安定な部分もあり。

感情を分析しきらなかったり(寂しい、って事実は わかるけど。

色んな話の中で 言葉が 出ないというか 思い浮かばないというか。
だから その場凌ぎな ありふれた または よくわからない連想話をしたりする、、

結局 夜 メールで感情を吐いて。
それでも 拗ねてて。

もう ヤダ状態。

その場凌ぎな構い方をしてくれてもヤだし。
(明日 甘えさせてくれる話になってますが。諦め気分あります。

やっぱり。時に。別れた方がラク、とか思うこと ありますよ。

(現在、彼が離さないことは まぁ わかってるし、、
(勢いで 別れる、と言われることにはヤバさ感じるので、、
(実際に 口に出すことはないけど。

だって 辛いじゃん。

彼が 他の女にもってかれるのは やっぱ ヤだし。
(いつか そういうのが来るかも と思うことは あるですよ、、

実際に 彼女、としてもってかれなくても。
その人のことで 駆けずり回ってて こっちは振り回されてる
だけってのも 悔しいし。

そもそも。私 今 そこにいる必要あんの? な感じとか。


そういえば まぁ。

2006年6月6日
元の生活に すっかり戻ってます。違和感もないし。

仕事は忙しいんですが 首-肩の関係で残業はできないし
休めるときは 休みをとりながら な感じ、、

多少 バテ感は ありますけど ね、、
(転職活動も でも のんびり でも いいかなぁ って。

彼も 風邪が治りきらなかったりしてるし、、

そして まぁ。
多少 相手の話を聞き逃してる部分もあるかとは思いますが。

基本的に よく話してもいるか な、、


社長に 愛想がつきました、、

いつか は 対立してクビになりそうなので、、
その前に 自分で 準備しようと 思ってます、、



今日は共通休みで。でも 午前中 私は職安。
これが混んでて、、 終わったのはお昼過ぎ。

しかも 今日面接したい、という会社があり、、
夕方 面接に行くことに、、、

彼と合流して 予定してたとこで ご飯だけして。
今日はおしまい にしようかと思ったんですが。

合流した彼は うちでご飯しよう、ということで。
作ってもいられないので買って帰って、、

(本当は 食材、は 冷蔵庫の中に 結構あった、、

食したら そっから私は 履歴書やらなんやらを準備、、
彼は TV見ながら PSPでゲーム、、

時々 肩が凝ってくると 彼にくっついて休憩。

この時間、って決めた時間に ふたりでうちを出て、、
ホームで お見送りしてもらって。

面接終わったら メールしあって。
休日だかなんだか わかんねーー な休日ですが、、

互いが。人生に関わってる気は、、 するかも。



ちなみに。今日 面接した会社が求めてるのは 私ではないです。
(毎朝 日経を読んで 自分のキャリアを気にしてるような人と予想。


一緒にいて。何がしたい とか できる とか わからない、、

ただ。離れてる間に 何があったのか、、
咳が ともかく 止まらないのと、発疹が出るのが、、、

でも 傍にいても 何かできるわけじゃなく、、、
合わない薬だと怖いことになるから 薬ってワケにも で、、
(薬は 彼家。持って歩くようなこまめさは彼には ない。

私でいいのかなぁ、、 なんて 漠然と 思ったりする、、
(彼にも言っちゃうのが 申し訳ないかも、、



別の話。

彼が できちゃったカップルと思しきを目にしたらしく。
彼女が おむつ替えしてるのを 彼氏が 横で すごーーく不機嫌そうで、
なんて話を 持ち出してきた、、

こどもが生まれる、っていうのは 男の行動の結果でもある、って話。

その通り(笑)



正直 こういう話を 持ち出してきたことが ちょっと 不思議だった、、

彼は 正直なとこ 結婚までは 望んでない気も するのだ、、
彼氏彼女のままでいられたら その方が いいんじゃないかと、、
思ってる気が してる というか。

ちなみに。私達にとって 結婚って。多分。
相手を傍に置きたい、って ことが メインだと 思う、、



年をとる、というのは。
アルツハイマーに例えることが、、 できる気がして、、

まぁ GyaO で 私の中の消しゴム アナザーレター 見たせいでもあり、、

http://www.gyao.jp/drama/anotherletter/

こうあったのに、って自分が 体力的に できなくなってく、、

努力しないと 体力が もたなくなる、っていうのは加齢のせいだし。
努力しなきゃ 体力は 落ちてくるわけだから、、 できることが、、
少しづつ 狭まっていく、、

体力が落ちてくる ってことは どうしても 気力は 体に左右されるわけで、、
集中してられる時間にも 関係してくる気が する、、

今 体力というか 首痛のせいで やる気 なかったり、、
洗い物とか辛いし、、 キッチン作業自体 しんどいかな、、

できれば 手をぬきたい、とか 思うわけで、、

そうなると 彼に 本当なら もっと してあげられることがあったのに、、
とか 思ってしまったり する、、



本当は。だから。もっと 喜ばせたい って あるのかも ね。。


お洋服。

2006年5月30日 映画


自分に関しては。数日前に暴走し、、

目にとまったものを ともかく 試着して。
その中から 着れる色と形とジャストサイズのものを購入、、

ってスタンスなんだけど。

こっちのが利便性が高い、とわかりつつ、、 趣味に走る、、
どーーしても この質感(の布)を 手元に置きたい、、(できたら着たい、、)

なーんてことも 起こるわけで。

結局 通勤着が足りなかったり。
後で アイテムを足さないと、、 なんてことも ね、、

そんなだから。基本 人を買物には つきあわせない、、

が。まぁ 自分でも そーかなーーとは 思ってたけど。
一緒にでかけるとき。

「それ 短過ぎない?」(あはははは、、

そんなんで。入手経緯を 話したりして、、



で。じつは。このとき 家を出たのは 彼のを 買う予定で。。

まぁ これは 例によって 必要に迫られたというか、、
(汗の季節になりまして、、 ジーンズでは発疹が、、、

で まぁ 特に期待もせずに というか でも ちょっと楽しみにして。

例によって 値段だけで これ、とか言ってる彼に。(2点手にする)
ヤーーダーー と言いつつ これ、とか見せてても拒否られるので。

まぁ ちょっと着いてくと。二人で 同じものに 目がとまる、、

候補は2色。でも 明らかに 最初に目にとまったものの色合いがいい、、

それに 彼の選んだものが(両方)合わなくて、、

再選考♪

しかも 選んでいいよ、に(♪ でも 彼の趣味に合わないと却下)
そして 彼の 実は あれも欲しい、のピックアップをし、、

バタバタしながら 裾あげもあるので フィッティングルームへ、、

店員さんと おしゃべりしながら 彼の着替えを待ってるわけですが。

店員さんが あれは〜? これは〜? というのを てきとーーに
かわしてると 中から「聞こえてるんですが〜」と(あははは

そこまでも ね、、 ドタバタ喜劇みたいでしたが。
その段に至って 私らは お笑いコンビか、、 状態、、、(ほほほほほ



でも 一緒に選んでて、、

元ダンナと違って。
彼には彼のこだわりがあって 好きなものがあることは 知ってる、、

そして 基本的なセンスが 悪くないのも わかる、、

彼の 値段につられて持ってるものが ちょっと目に余って、、
そんななら 私が出す とかも言い始め、、

そして 目にとまったものに 合せる って段になったとき、、
彼が そのとき持ってたものが 合わない ことは 彼も気づいてて。

そっからは 共同作業みたいで 楽しかった。



お店に行く前に 私の服の話してたことも ね、、

多分 わかってもらえたと 思う、、

私も さ、、 彼ほどじゃないにしても 肌弱いから、、、
風合いと 形で 夏は服を選ぶことも、、 話してた、、

服の 質感と質感による 合う・合わない とか 私はずっと 言ってて。

肌への触感とかも、、 彼も 途中から 考えたみたいで、、

また。

ずっと スーツを着崩してたワケですが、、
今の仕事で カジュアルも着れないといけない状況になり、、

カジュアルって。範囲広くて 結構 難しいのかも ね。。
(カジュアルだけど 仕事、っていうのが ジレンマなのかもだけど。

彼の中に 戸惑いがあるのを ちょっと感じたのさ、、、

(そして。やっぱり 私の存在がなければ、、 彼のお買物は、、
(まったく違うものに なっていたと思われるわけで、、、



そして。こうして買物をしていくと。結局は、、

一式のお買い上げ金額は 私と同じくらいに なるんじゃん、、
なーーんだ、と ちょっと どこか 安心してみたり、、



下妻物語は。たまたま 昨日 3分の2くらい 見たのかな?

私の どこかに ちょっと 作用してます、、、 共感というか ね。


仕事が。かなーーり 忙しかったことも あったり。
それによって 買物しだしたら 止まらなくなったりも して。

仕事は あまりの忙しさに。

日本語の聞こえない南国リゾート辺りで ひとり ぼーー っと
してたい、とか つぶやいてたりも して。

お買物も。新作入荷? な感じで。目新しいもの出てて。
おもわず さらさら〜 っと、、、、、、、

(これで。夏は 困らない ハズなの、、、 現在 に関しては、、
(実は ちょっと 困る、、 思うよりは 寒いよね、、


そーんな ひとりモノ まっしぐら、な生活をしてて、、

不意に(?)元の生活に戻って みても、、

やっぱり 彼も ぎこちないの、、、(電話で話すよりも 何か、、

あっちも 感覚が ひとりに戻ってる感じだし、、

気の遣い方が、、 やれやれ、って感じというか、、
ここは やらないといけないだろうな感 あるというか、、

ずっと一緒に居ると 自然にやってくれるようなことに、、
気が回ってないようなトコとか、、


少しだけ、一緒にいたら。そんなことも含めて、、

かえって、、 寂しくなった、、

会えるの 楽しみにしてたんだけど ね、、
すれ違い休みに 会ったときとか なんのかんのと 楽しみに
してもらえてたみたいだし、、


まぁ。あっちも こっちも。すれ違い休み 彼は職場顔出してるし、
私も 半休しかできなかったし で。

休んだ気がしないよね、って見解は 一致してて、、
(あっちは 休みが一緒じゃなかったせいだ、と言ってたりしますが。

ともに 忙しかったので 体調も ぎりぎりの状態でも あったりも して、、


私の。

2006年5月24日
取り戻すには。結構 時間というか。他に。
気持ちのある言葉や 態度や。。 必要で。。



一緒に歩いた1週間くらい前のことが。
懐かしく感じるくらい。なんか すごい前のことに感じて。

3時間くらい 一緒にいたのか な、、
それでも 取り返しきってない部分も ある気が するけど。

まぁ。



結局 彼は 本当に 私が仕事終わる時間には 職場の最寄駅にいて。

電車に乗って。手を繋ぐのも 何だかぎこちないくらい、、

一緒に ご飯の準備をする、、 なんてことに。
今 を 感じるけど、、

彼を 見て。触れてて。少しづつ 彼の存在に 慣れる って
変だけど 何か こう 確認する感じ、、



何かと 彼を眺めてる私に。彼が なに? っていうから。

時間が 1年くらい前に 戻ってるような気がして なんて。



職場の同僚に 今日 結局 届け物に行ったらしく。

異性に思われてない、なんて言ってるけど。
そういうのが さ。時間を過ごしてくうちに ずっと一緒にいるのには
よくなるのかも しれないし、なんて言ってみたり。

(えぇ 否定されました。。 比べようがないんだよ、って、、



離れてると。いつか 手放さないといけないような気がしたり、
とかも(言ったりして、、



月末の 共通休みを 視界に 置いてます、、

彼も。私も。変更は受け付けないつもりで。

それには。私は 明日のお休みを返上してチェック作業やるし。
それを 午前中に終わりにしないと 彼に会えないし、、

それがうまくいったら その翌日も 午後休をもらうつもり。
(そしたら その日も 彼に会える、、

彼は彼で 今のトコでの仕事の延長は これ以上受け付けないとか、
今のトコのお仕事だとしたら時間の変更を要請するとか、、

ちょっと 戦います、、(笑



ちょっと 振り返った、、 彼が 今の仕事に就いた経緯、、

今の仕事に就いたのは、、 自分で かな? と ? が ついてたので。

こういう自己主張は どうかとも思いつつ、、

「帰るーーー」という彼を 引きずって職安 行ったこと、、
果ては 面接の断りの電話を 私が入れたこともあったこと、、

私は 一緒に頑張ったと 思ってる、と 主張したり する、、



彼が。今 認められてるのは もちろん 彼の素質とか 取組とか
彼の 成果 であると思ってるさ。

でも ね。性格悪いかもだけど、、

私がいたことは、、、 やっぱり 忘れきってほしくない って
あるか な、、



そして。今度は 時間が 空いたら。

今 かなりスペースの空いた冷凍庫、、 冷蔵庫 に?

彼リクエストのグラタンを仕込んでおく 予定。


ダメダメ。

2006年5月23日
電話してこなかった理由は。
まぁ 雨だったとか 扁桃腺が腫れてるとか。
多分 そんなトコ。

(帰宅後 メールはもらった、、

明日 会う約束になってるから、っていうのも あると思う。
以前 彼は そういう人だったから。



でも。考え始めたら 止まらなくて。

職場の人とは メール やりとりしてると思うんだよねぇ、、
だとすると。私に割いてもらってる時間のが 多分 短い、、

とか。

明日 彼は休みで。私は休めないから 夕方以降 会う予定だけど。
彼は 明日 寝込んじゃって 会えないんだろうなぁ なんて諦めとか。

私。このままなら 自然消滅できるなぁ とか思っちゃうし。
そしたら やっぱり 職場の同僚の子が 多分 候補かなぁ とか。

ダークなメールしてると 嫌われるだろうなぁ とか。

でも 電話も 怖いんだよなぁ とか。



でも 電話する(あはははは)

ヤなことも 早く ハッキリさせたい性質なので。

まぁ 同じ話してます。予想通りに どんどん 延長されてるし。
(会えないし 仕方ないし 会社の問題だし などなど。

泣きたくもなるけど。結構 惰性で話してる感じ、、

感情 やっぱ ないかもなぁ、、 明日のことも 諦めてるし。

愛想 やっぱり つかされるかなぁ と思いながら。

(えぇ 疑心暗鬼ってのも ありまして。

強がるし。ごめん、と言いつつ あんま 懲りてないし。



会ったら やっぱり そうじゃなくなるんだろうけど さ。

根本的なとこで 彼に対する不信感って 眠ってるわけですよ、、

接することで 覆いを厚くしてきたわけですが。
離れてると あっちも 元の素っ気ない状態に戻っちゃうし ね。

(そんな気が してる。体調のせいかもしれない。けど 見えないから
(判断は つかない、、 当時も ずっと そうだったように、、、



なーーんかね。ダメですよ。。 眠くないから 余計 イラつく。

男って?

2006年5月23日
もともと 相手のことを考える、ということが。
女性ほど できない生物では あると思う。。

(女性が 共感型の生物であることに由来する、、
(生物学的に じゃなくて 社会学的に かもしれないけど、、

男も 本気になれば 色々 望むことをしてくれるもんだなぁ、、
と 彼を見てて 思うけど。

ここまで来るには 正直 時間も手間も かかったぞ、っと。



さて。彼と会わない日 3日目です。

電話で。お互いを求めるような会話をしなければ。。
意識は ひとりひとり というか、、

あーーんがい やってけんじゃん? とか 思ってみたり。

というか。まぁ。

私は 彼を 意識しないようにしてる。
気持ちを動かさないように してる。

彼は 意識しちゃう、と言ってたけど ね。
でも やっぱり 雰囲気は違ってきてる。(言動に距離を感じる。

彼の気持を無視したら。別れようと思えば 別れられるかもね〜
というのが 私の 現在の感覚です、、

(でも それは 言ったら 彼に泣かれるし、、
(彼と 電話であれ 直接であれ 接触したら、、
(私 その気なくなるって 根拠のない自信は ある。。

正直 時間 持て余し気味だし ね、、
(おかげで 冬物が片付いたりしてますが、、


男って。人って?

どっかで 割り切らないといけないラインが あるんだと思う、、



私が 彼を心配するのは 私の勝手 で。
その 自分の心理的負担を 相手に押し付けようとは思わないし。

彼が 私を心配してくれることも また。
相手の意思で やっていること。

(まぁ 性質が一緒なトコあるので。
(自分がもらった分くらいは 相手に戻そうとしちゃうので。
(実際のトコは エンドレスで交換が続いてる感じだと 思う、、

誰と どうつきあうか、は それぞれの判断に任せてて。
基本 交友関係は 狭くないほうがいい、って前提で。

まぁ 相手の恋愛的嫉妬の対象になる人とは 距離を置いてるし。
時には 切ることも ありますが。(でも それも各々判断。



彼氏彼女である前に。ひとり の 個人・大人である ということ。

ふたりが 一緒にいたいなら 一緒にいるし。

そうでないなら いつでも〜 的。

そして また。うちは 収入が おなじくらいでもあるし。
両方とも まぁ 高いわけじゃないというか 正直 底辺? だから。

それぞれ仕事にいかないと 生活できないでしょ、とか言うし。

まぁ 仕事も自己実現の場だと 思ってるし。。

仕事に行くのは 前提かなぁ、、

(ひとりになったとしても 生きていけるように、と私は 思ってる。
(私も。そして 彼も。

(経済力というより 生きてく術って感じかなぁ、、
(人的スキルとか、、 人的環境とか、、 磨いたり 維持したりって。

今だけあればいい、って行き方は できないよ、、



愛って 何だろう。

それぞれ 解釈があると 思うけど さ。

うちだと。自分を犠牲にしないこと。
犠牲にしてもらっても 相手は 喜ばないから。

相手に伝えること。そして 一緒に考えて 答えを模索すること。

相手のことを 自分が勝手に決めない。勝手に結論を出さない。

それが。一緒にいること、だと 私は思うし、、



大事な人を 大切な部分で傷を負わないで 生きていけるように。

例えば 今 私が死んじゃったら。彼に大きなダメージを 与えてしまうけど。
私が生きてて 彼を大事にしてあげたら それは 彼にとって 幸せだと 思う。

彼の幸せ、は 私が勝手に判断するんじゃなくて。

人には それぞれ こうだったら心地いいな ってものが あるわけで。

それを お互いが 気遣ったり 作用したりしながら 形にできたら、
いいんじゃないかなぁ と 思うわけで。

人がふたり居たら ふたりの幸せって ふたりで定義することでも あるかと。




ごね風。。。。 実際 寂しいんだけど ね、、、

時間 持て余してますよ、、、



メールで愛を囁くにも なぁ、、

あっちは仕事(臨戦)モードだろうし、、



いつになった ら? 一緒に住めるようになるのかなぁ、、、




埋めるのに。

2006年5月20日
疲れちゃったこと、そんなとき一緒にいないこと、、 で?

ともかく 不足感ってあって。
それを埋めるのに いつもより 電話で 話してる 感じ、、、

(ちょーーっと携帯代 怖いかもしれない、、 来月、、



一緒にいるべきなんだと思う、、

色んな時を 一緒に いたい し?

(まさに 病めるときも健やかなるときも?


考える 考える、、

2006年5月20日
基本。自分がこんなでもあるし。
生きてくことに意味がみつからない時 ごめんなさい するのは。
肯定してる部分も ある、、

(ごめんなさい、は言葉のアヤかな、、 世間的な、、
(親不孝とか 一般常識では ダメといわれるから くらいの意味。

でも 直面した時に 生きてて欲しいなぁ と思った、、
まだ いったら ダメだよぉ って、、



生きてて欲しいのは 幸せになって欲しいからだと 思う、、

っても。幸せっていうのも、、 シンプルじゃないですね、、



今 私が 幸せ って言ってられるのは 彼の存在ゆえで、、
それでいいのか、って言っちゃったらキリないですが、、

友人に恵まれてるのは わかってたつもりだけど、、
それぞれ 友人には友人で 一番 の人が いるわけで、、(苦笑

(まぁ 多分 彼がいないまま 年を重ねてったら、、
(ペット飼って、、 ペットへの愛情と責任で 生きて行けたり
(するんだと 思うけど、、

(↑ 自分が 何で生きていけるか ちょっと悟った気がする、、


会ってきました。

2006年5月20日
まぁ 結局 なんですけど ね、、

ただ 休憩時間が ちょうど雨の時間と重なって、、
動くことが できず、、、(苦笑

ちょっと寒いという彼に 寄り添ってみたり。
しんどいよぉ というのを 抱き寄せてみたり。

明日・明後日 会えない、というより。
昨日 会えなかった寂しさというか不安定さを 埋める感じ?

かなーーり 離れてたくないよぉ 雰囲気の会合でした。


私達 やっぱり、、

2006年5月20日
ものたりないね、いつもなら 待っててもらえて、、

なんて言われると。保ってたものが 崩れちゃうか なぁ、、
こんな時のお仕事が しんどそうなのが また ね、、

なにもしてあげられないなぁ って感じで、、
ちょっと 泣いたりも して、、

電話で。メールで。伝えられるだけのことは だけど、、
(話 聞いて、、 声をかけて、、

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