さすがに 休んだ翌日 風邪が治らないからといって 早く帰れるハズはなく。。 もう 出てこないかなぁ という時間に 彼が出てきたのには びっくり（彼メイン側のキャラを立ち上げたとこだったから というのもあって）。

遊びに出かけられる時間じゃないので 彼のご飯のお供チャット。。

で。結局 何かというと 自信ないんです。。
多分 毒ではないが 薬にもなってそうもない気がするんですよね 私。。。 まぁ 事件もなく 日々（一応）平穏ということにもなるんでしょうか。。 その中での私って。。 話し相手としては やっぱり 非常に 面白くない気がする。。
（まぁ さすがに ジャンプ系作品の話がわからないのは しょうがないとは 思うわけですが。。 じゃ 共通話題って言うと 何だ？ で。。 食べ物の話って 彼には彼の絶対的な好みがあって。。 まぁ こっちは 勧められたものは買って・作ってみますが。。 ジャンプ作品の方は 長編ばかりなので 多分 漫画喫茶でも篭らないとムリだな。。

合わせないといけないワケじゃないのは わかってるけど。わからないのも 寂しい。でも まぁ 彼も結構な時間を生きてきたワケで 興味のないものは忘れやすい・固有名詞は覚えていにくい 私の器で 受け止めることができるんだろうか とか 思ってもしまったり。

世に言う つきあう って何でしょうねぇ。。

現状態では 余計な心配ということになるんですが。。 彼は彼で 絶対的な好みと趣味があって 私も 似たようなタイプ（けど 中身は大分違う）。。 折り合うんだろうか。。 私たち。。
で 多分 彼は 自分のを わかって欲しいんだよね。。 できなくは ない気がする。。 時間と多少の条件（お金か場所的なことか）があれば。。 でも ちょっと自信ない。。

と まぁ 具体的な部分を書くとそんな感じなんですが。。 なんだか 根本的な応対にも 自信がない 今日この頃。。 というか 多分 間違ってる。。

「うちではこうなの」っていうのを 言い過ぎてるかな。。
どうしても 一人暮らしと 様子が違っちゃうから 引かれてる気がするんだよね。。 なら どう 返せばいいんだろう。。 むぅぅぅ。。 否定に聞こえてしまうなら 肯定しておけばいいのか な？？

あぁ やっぱり 話下手なのね。。 私。。
（ジャンル 恋愛じゃなくていい内容になってるし。。。

普通に平日 より 目についたものに 手をいれてるかな という状態。
やっぱり ちょっと 元気かもしれない。風邪 残してはいるんだけど ね。

基本にある 贅沢感 が原動力かな。
彼が 出てます。。

雰囲気は 週末の続き。
彼は彼で動いてて 私は私で作業してる。そして 時々 雑談。

彼が 寝に行ったあとは 郵便を出しに行ったり コンビニに雑誌を探したり。。しっかり お散歩 な感じ。

彼が 近くに感じられるときのが ムリしない けど その分 やらないといけないことは しっかり やるかな。まぁ 彼が出てると 彼の近くにいること最優先で 仕事面は進まないんだけど ね。
・

予定されてたことを やって。
あとは 基本 彼も私も 風邪っぽい。。

で ほとんど 一緒にいたかなぁ。。
彼が 募集ptに参加してる間 荷物受キャラの横にいて 友人にポストカード書いてたり（それを話題にしてみたり）お昼寝放置の横にいて 予定されてたクエのメンバーが様子見に来るのを 応対してたり（一部 一緒にお昼寝状態だったり。。）お互いが 何してたか 知ってる2日間。（リアルで 傍にいられたら いいなぁ 具合もわかるし と まぁ 思いつつ ね）

時々 自分で言ってて うそくさ って発言や 家人の小言や乱入に むぅっとして気持ちの収まりつかなくて 彼を何気に困惑させたりして 自分がイヤになったりも したけど。。（私も私で 熱出てきたり 頭痛ってたり なんてのもあったし ね。。 そうなると 判断力鈍ってくるし 判断に迷いが生じるし。。 -苦笑-）

ダメだ 思いすぎてる。。

そのせいもあるかな。消耗が早くて 眠気がどんより横たわってるような。。そんな中で考えると 余計 深みにハマりそうなんだけど。眠ってもいられない なんて感覚もあって。

おそらく 彼女なんていらない人を 思ってる。

でも それに近い存在は ね。あったほうがよくて。その立場が 今の私かも。。 思われるのは気持ちいい でも 構わないといけないと面倒 または 思われすぎると重たい。そんなとこ ありそうな気がする。。

やっぱり 片思いとかわらないのかなぁ。。
・

1日 なんだか ごく普通にいられて。。
まぁ お天気がよくて 気分がすっきりしてて 彼も起きてるなぁ なんて思って。彼のことは 多少 弾みにはなってるけど 強く思うようなものでは なくて。その感じのまま。。 お昼に会えなくても どうということはなく。。 このとこの日記を自分で読んで 彼とリアルで会っても 友達のような つきあい方ができるんじゃ なんても ちょっと思った。ちょっと 淡々とした自分を感じたから。
それが。夕方。。 彼が出てきてる。。 休憩中かな と思って 探りをいれたら 帰宅してるって。。。 えーーーー ＞＜「ごはん作りに行きたくない」一気に止めようがなくなっちゃって 泣きたいくらいに。。

そっか。。 好きなんだ。。 やっぱし。。。

そう書いてる自分（今）は ちょっとさめてます ね（苦笑）諦め あるかもしれない。。 一昨日までの彼は 応対を間違えると引退しそうな雰囲気もあった。。 私は それについて どこかで考えをめぐらしてた。。 今日の彼は とりあえず 引退の心配はなさそう。。 でも。。 私のことは 惰性かなぁ。。？ なんて。 彼の本心は わからない。。 測りきれないし。。

始まってない といいつつ 実は 終わってるなんてのも アリ？ とかちょっと過ぎる。沈みすぎもしないけど ね。その辺が どこか 諦めなのかなぁ とも。。

まぁ わからないこと です。。 どうせ動き出せもしない期間だし。。 離婚予定も変わらないし 彼が好きで求めてしまうのも 変わらない。なんか よくわからない雰囲気が 自分の中に あるだけ。。

（昨日）

彼も友人も。時に もうひとりの友人も入って なんだか 男同士で
盛り上がってる。ちょっと 疎外感。。。

まぁ 私に 話題がないことを 反省しつつも ネタを仕込む時間て。。
ないな。。 正直。。（苦笑）

聞き手でいいや。。

彼の帰宅が早くて 作業中だった私はアセる。。
で 準備不足なまま でかけて。。 やっぱり準備不足に泣く。。
（うっ うっ。。

もっと 彼とぉぉぉ と思うものの いつもな友人に +α な友人もいて
あまあま に ささやくワケにもいかず なんだか 消化不良ぎみ。。

夕方「人恋しいの」なんてメールをいれたこと と。。
先日 気になった 一種のなつメロ。。 唐突に今日も 彼が口火を切って。
絶対 いれたいと思ってた部分の歌詞を こちらから入れる。。

んーー 何気に 気にしててくれたのかなぁ と勝手に解釈。

まぁ 彼に余裕があって ご機嫌なことは 確かなので よしとしよう。うん。。


（今日）

今日に限ったことじゃないんだけど。
目が覚めると 寂しい。。

まぁ 朝にしても 昼寝にしても。彼と会えるハズのない時間。
でも だから というワケでも ない 気がする。。
（まぁ 会えれば 安心して しっかりしてられるんだけど ね。

相手の違いというのも あると思うけど。
結婚してる相手には「時に他に遊ぶ人いないの？」と言うくらいなのに
彼には 会ってるときは こちらに気持ちを傾けて欲しい なんて。。
あるかなぁ なんて。

でも 会ってるときだって「ずっと思って」なんて 言える状況では
なく。。 理由は ネット世界での関係ゆえ でも あるのかなぁ。。
平日 彼の自由になる時間は ほとんど 居てくれてるワケだから。。

その全てが 恋愛？ な部分だけでは 私たちには きっと 狭すぎるあね。
私には 彼の仕事時間が長い分 友人たちと話す時間もあるワケだし。。

・

いつもと違う地区への買出し そして その頃から急に お洗濯日和。

気分転換 になったかな。大分 前向きな 感じ。

自分が 彼が好きだって ことで ほとんどのウツを帳消しできる感じ。
まぁ それも 極端な話ではあるけど（苦笑）

（でも ま それで 買出後も 気分よく 洗濯も 掃除・片付けもし。。
（居心地が少しよくなった部屋で お茶したりもする。。

ふと 片思いと あまり かわらないトコ あるなぁ なんても 思う。
彼が いついなくなってしまうかコワいな なんて思ってしまうから
ひとりでいると 不安になる。

それを埋めようとして 結婚 ってあるのかなぁ なんてね。
（まぁ それが 永遠の約束でないことは ねぇ。。 ・苦笑）

そして 片思いと変わらず。彼を 思い続ける。。

昨日分のことだけど 昨日の異様に長くなっちゃったんで とりあえず こっちで。

正直 勝手に 絶好調です。

彼にも会って 伝えたいことは伝えたけど 回りに他の人もいたんで 顔文字だけのレスで。。 雰囲気しか わからないんだけど。。 まぁ 悪くは ないかな。。

結論。誰が何でも 彼がいい！！！！（ぉぃ）

しっかり寝て 汗を流すのと冷えた体温を上げるのにお風呂いって。何気に頭痛が残ったけど 我慢できなくはなかったし。ごはんは まぁ 幾分簡単にということもあって サフランライスでカレー ちょっとした山菜に いちご。気分は 薬膳（笑）

そして。友人パートナーのことも考えてた ら。自分達の関係が やっぱりいいや と勝手に納得する。そして 友人パートナーに気を遣って 自分達をダメにすることもない と。
私がムリをすると 彼が 余計にムリをする。そして ふたりで疲れて イヤな雰囲気になるのは いただけない。
あっちは あっちで 解決してもらう。私は 彼と一緒にいて 彼のことを 一番に 思うことにする。

まぁ 人というのは 本当 なまもの で。。
彼という人は また 誰に聞いても 把握しきれない と言われるキャラクターで。。咄嗟の対応に苦しむことも 正直 少なくないけど。
（今日も 遊ばれてるのか 怒られてるのか よくわからない場面もあるんだけど。。 多分 深く考えても 仕方ない。。

彼と出会えて 彼と組んでる。

彼の一部分でも 彼が ヨシ と思ってくれる範囲分 理解できれば とりあえずは 合格でしょ。

ダンナとのことを考えると ずっと一緒にいたからといって 互いを理解できるわけではない。まぁ 多少の学習は あるにせよ。私も ダンナを把握しきれない部分 あるし ね。

（まぁ 彼とのが うまくいくと思う。相手を 自然と理解できる部分も 理解しようとしてる部分も 持ち合わせているから。。）

彼と もっと上手に コミュニケーションとれる人が現れたなら 私は 降りてもいい と 今なら 思う。
でも 一方で 簡単に みつかる条件ではないな と思ってたり。

ちょっと 余裕かましてます。。

今の気持ちは 勝手な独りよがりかも だけど。彼に出会えて 彼と組んでられることが 幸せで。
そして 彼との関係の根本である「人として好き」を やっていけそうな気がする。（もしかして 今の私には 恋愛でなくてもいいのかもしれない。。 でも 触れて抱き合えたら もっといいなぁ なぞという野望が まぁ 正直 ないとは 言わない。傍にいられたら いいなと思うしね。彼をもっと知りたいし ・笑）

あぅぅぅ チョコラさん 様子 見ましょうーー＞＜
きっと 今が ちょっと我慢 のしどころなんですよぉーー＞＜


さて こちらも 平日です。ちょっと正念場だと 思ってます。。

昨夜の自分の言動が やっぱりひっかかっているものの
体が 睡眠を 欲するので（朝の ひと仕事の後）寝る。。

で いくらなんでも。。 と思ったんだけど 彼のお昼時間を 寝過ごす。。
ウソでしょ。。 と 真っ白に。。

友人も入ってなかったので 彼が 様子を見に来たのかどうかも
わからない。。

昨夜「日中は 他のことするぅ」と言ってしまったのを
否定的に とられてしまってて すれ違うのはイヤだなってのがあって。。

簡単に メールだけ いれました。。。

気持ちは 彼に向き始めてるから 落ち込みには 歯止めがかかって
きたんだと 思うけど まだ 何気に 眠い。。


昨夜 彼に「軽ウツでは？」と言われたのも 気になってるのさ。

まぁ でかけた翌日などの基本症状（熱はないけどダルくて眠い）
なので「疲れだと思ってるんだけど」と 返したんだけど。。

「ストレスってことは？」と 問われて
「あるかもしれないけど 今の家にいる限りは なくならない」と
夜の状況を思い返して 返す。。

彼に 精神が 不安定なことで 重荷に思われるのが イヤだった。。

全てを 取り繕って 一緒にいられる というワケではないと思う。
でも 彼の手に余る と思われるのは ツラい。。

夜 会えるかな。。

+++ --- +++ --- +++

ユウキさん。。

そうそう。。 これからずっと 余生が 続くかと思ったら 耐え切れなくなって。。清算する方を選んだっていうのは あります。。

（実親が 諸手を上げて賛成してるんで とりあえず できそうだから
（って いうのも ありますが。。

・

そんなんで 友人の結婚式なんか 行って ふたりが 幸せそうだから
羨ましくなっちゃって 友人に のろけてみたりもして でも。。

ある意味 始まってないんだよ と言い聞かせる。

彼の誕生日を 聞き出せたけど それで 彼は 何を思っているだろう。。

（ネット上で できるプレゼントって 何があるかなぁ。。
（何か 作るにも ネタが ないなぁ。。。 うーーん。。

ちなみに 彼の誕生日には まだ こちらの清算作業 始まってないな。。
（親が 助っ人にきてくれるのは もう少し 後だろうなぁ。。

まぁ 清算したからって 彼が ひきとってくれるワケでなし。
そもそも 清算して やっと 条件のスタートラインに立つ くらいだもんね。

でも 結婚って。。

友人が結婚を決めたのは 年齢も 多分あるだろうなぁ。。（30目前）
遠距離だったから 結婚しないと 一緒に住めないとか（親カタいし）

こども 欲しいとか 言ってるのも まぁ ありきたり だけど
友人には 家庭って 向きそうな気がする。。

結婚って やっぱり（アルイミ？）形だから なんのかんので拘束力あるし。次に結婚するなんてことがあったら 最初から離婚届2枚 作っておきたいかも。（どちらかの意思で 別れることが できるように。。

子どもがいなくて 結婚してる って状態は まぁ お互いの資産て問題か。
そんなこと 考えなくていい状況なら わざわざ結婚してないといけないってことは やっぱ ないかなぁ と。

・

香るミルクティーさん。。 説教くさかったら ごめんなさい。。

何かと呼びつけて 注文や文句を言うダンナに 結婚10年 未だに文句いってます。でも この人は 変わらない人です。

確かに 幾分は変わったけど 基本が変わらないので ダンナには私が理解できないが 多分 本気で 理解 する気も ない。

オンナが悪い というか やっぱり このタイプの人を作ってしまったのは環境であり 親。いいトシになってから オンナが 10年 何かをしたところで人は 変わらんです。

だって この人達 本当に 人が好き ということが わかってるんだろうか？
口では そう言いますが。。 気をつかってくれることも ありますが。。

・

私は 彼と出会って 変わってきた。
まぁ 家では「こうあるべき」を演じ続けて 疲れて没落してるのは同じだけど。

強い自分を 演じる必要が 特にない場合は 素直になった。
彼の気持ちを考えることで 行動のバリエーションも増えてる。
（まだまだ 自信ないとこもあるけど 追々 板についてくるでしょ。。

（プライドとか 自分がどう見えるかというより
（彼の気持ちを優先した行動をとることが増えたから。。
（それまで できなかったことが できるようになってきた。。

あるいみ 演じ続けているのは 確かだけど それは 外側の話。
家では 家の中まで 私にとっては「外」で。内は 自分と彼と友人の中に。

まぁ 彼とか友人にも 状況に応じて「外」を使い分けることで
「いい関係」が あるのは やはり 他人には 違いないから。。

というと寂しい気がする人がいるかな。
でも「他人」と「共感」することができるから 恋愛も友情も楽しい（笑

自分のペースで 周りを振り回すだけなら 誰も つきあわんしね。


男の人の「好き」は 比率的には やっぱり「1日中 ねてもさめても好き」
っていうのはムリかもなぁ と思います。。

私も 仕事的なことしちゃうと 同じなんだけど。。
（お仕事しないと 食べれないしね。。。

私と彼の関係も。生きてる上での スパイスかなぁ と思う。。

仕事が辛かったりして「死んじゃう」とか 漏らす彼を 甘やかす。。
生きてると楽しいことあるかな と思わせる何かを。。 と思うんだけど。。
それが まぁ 好意 そのものだったり それを基にした何かだったり。

まぁ 彼の分別だと 本当に死んだりはしないと思うけどね。。
できるだけ 楽しみがある 人生でありたい と思うのは お互い様で。。

彼に 生きてて欲しいし 一緒に いられたらいいな と思うし。
それを 励みに 頑張るですよ。。

自分の気持ち。相手を大事にしたいなら 時には 抑えることもあるさ。

夜中4時近くに「これから会議室で寝てくる。週末は休めそうだから遊ぼう」
なんて メールいれてくれたりする相手に それ以上 は求められないもの。

そんな状態で 私のことを考えてくれたくれたこと を ね。
嬉しく思って。。（もちろん その状況をいいとは思わないけど。。


自分の素直な気持ちも大事。。
それを 受け止めてくれて 受け止めてくれてることを自分が信じられたら。
それが いい関係なのかなぁ。。

相手がある恋愛的な感情は 彼が初めてだけど。
心の支えになってくれたり 思いを共感してくれる友人は 結構いる。。

何か は 違うけど 彼とのことがなければ。。 まぁ 友人たちと。。
そんな感じのまま 生きてくんだろうな って 思ってた。。

友人であるがゆえに「ずっと一緒に生きていこう」っていう台詞にも
ムリとか 不安定感ないしね。すでに 折にふれ支えあってきたんだし。。
（年単位の実績があるわけですよ。。 彼とも果てはそんな関係でもいい。。

彼のことがなくても ね。やってこうと思えば やってける環境はある。
一人暮らしに戻れば 自然 友人と遊べる機会とか 行けるなら・見れるなら
行って・見て おきたいものも 増える。。

もともと ヒマしてられない性質かもね。。 時間あることは苦痛じゃない。
（というか もっと欲しい。。 睡眠時間 ある程度 必要な人だから。。。
（どうしても そこにくわれる。。。


と まぁ 友人でも 彼でも。
相手が 四六時中 思ってくれなくたって（正直 自分もそんなことできんし
（他に 気持ちを割く時間って あるわけで。。

基本的なとこで お互いが 好きなら それを 信じられたら
それが 安定した状態かと。

昨日 でかけた といっても そんなに気負ったものじゃなかったし。

彼は 別行動を決めてたけど メインとは別のキャラを こちら側に
置いてくれる などの配慮をしてくれて。

彼と 遊べると思ったのに。。 体が いうことをきかない。。。
（お昼は それで お開きに。。

夜も。家人とのゴタゴタから ストレス状態で ヒネても いて。。

（食事を用意して 食事時も お代わりや他不足があれば立ち
（ダンナ氏の 耳元大声の解説話も -席順が隣だからではあるけど-
（できるだけは 聞いて。。相槌を返したりして。。

（でも 疲れてきて 限界で。。 でも 声も落としてもらえないので
（こちらの位置をずらしたら「俺の話なんか 聞けないよな」と言われ。。
（もうイヤです。。それから 片付けですし ね。。 ツラいです。。

*

何が よくて わるいのか。。
自分に 自信がなくなるほど 判断が マズくなる気がする。。

友人が言うように 体調を戻すことが 一番なんだと 思いつつ。。


謝りとか説明のメールもね。。 したいとは 思うけど。。
彼は そういうこと 面倒だと思う性質だもんね。。

落ちてきちゃったな。。 明日 彼に ちゃんと 会えるかな。。

妙に 泣きたい気分。。 外では こんなこと 言えないけど。。

なんて 彼側の理由では よくあることなのに。
逆になると ものすごく 恋しがる。。。

正直言えば 会うまでは 結構 普通に いられたんだけど
会ったら ふたりで 話が 止まらない。。 2日空けた時と同じ感じ。
（まぁ 強弱は 感じますが。。

もう 甘い言葉を吐きたくて仕方ないんだけど
状況が 許さなくて 思いが 募ってく状態に。。

（友人Kの 還暦Lv祝いがメインであり 友人パートナーは 彼女側が
（3日連続で 彼側と接触できなかった という。。
（ここで イチャつくと 誰かが キレる。。。

ふたりになったとき 大好き と言ったら こらこら って言われちゃったけど。
（はぁ。。。 どう とっていいのか わからない。。

彼 つき指した といってる傍から 話まくってたし ね。。
（まぁ まわりに気を遣って。。 というのも あるかなぁ。。
（私も 1つ 判断を間違えた負い目もあって フォローに走ってる部分も
（あるんだけど。。


一方 リアル側。友人の結婚式。

のろけてきた（ぉぃ）
自分では よく覚えてなかったんだけど出欠の確認をしたその友人に
彼がいることを 話してたらしい。。 （ぉぃ

そして 他にも 色々 考える。。

新郎は 遊び仲間で（TRPGというやつです）当時 まだネットは一般普及
では なかったから 手紙を大分 やりとりした。。 そして実弟と誕生日
も 1週間程しか違わないこともあって 姉弟と呼び合う関係。

が この新郎。私が知る男性の中で 一番 闘争心の使い方が穏やかで。
一緒に いやすい人物。キャラクターも安定してるしね。

（面白いし しっかりしてるし 人として いいものも もってる。。

でも どう 思い返しても。異性として意識はしなかった。。
条件的には この上はないと思うのに。。

まぁ 相手にとっても 私が 異性でなかったことは 認める。
やっぱり 対等な姉弟という感じかなぁ。。

（だから 彼女の話 なんていうのも 聞いていた。。
（まぁ 当時の なんで 新婦のことでは ないのだが。。

そして。そんな仲だから 新郎と 新婦に遠慮のない会話ができる。
新郎とも 久しぶりだから ちょっと懐かしがってくれて。また
遊ぼうね なんて 話をして。。


で やっぱり いつもな 疑問。。 なぜ 彼なのか。。

この弟と私では わかりあえるのが心地いい って部分が違うから

っていうのは どうでしょうね？（ぉぃ）

人生観とか なるほどなぁ と思う部分も 多いんだけど
共感のような感覚が ないかなぁ。。


ちなみに でかけるとき。

彼と友人と一緒にいたんだけど。私が 何か他の作業をやってそうなのを
ふたりが 気づく。。（やっぱ カンいいなぁ。。 ふたりとも。。

それで 彼が 休憩を宣言を出して。私は 準備に。。
時に 会話に参加すると「準備しない」と 心配され。。 。。。

結局 前日・前々日の駄々っ子が 嘘のように きちんと送り出してくれる。
そう 結局は 大人です。。 だから つきあってもいられるのだ。。

昨夜 彼と別れて 友人と例によって1日を振り返り（何気に気分調整になってる気がする）日記をまとめて（昨日分）。。 寝るはずだったのが 届いた通販物がそのままになってたり 乾いた洗濯物を片付けきってなかったりが 気になって片付ける。注文物の確認で カタログ見たり 買った雑誌を袋から出して ぱらぱら捲ったりなんて たらたら と時間が過ぎていき 寝たのは 夜が明けようかという頃。
起きたのは 昨日と同じくらいの時間。外は雨（さすがに 洗濯っていうわけにはいかんか）で 雨ということは 定年世代方々は それぞれの部屋でTVデイ なので 掃除機をかけるというワケにもいかず（掃除機がうるさいのだ。。） 何しよう で 止まってしまう。で たらたら と PCの電源を入れ まぁ どうせ やることないなら と 残してた作業をやって 気が向いたからLv上げなどをし お昼は 一応 彼待ち。午後も もう少し の部分を上げて。大分 久しぶりに 疲れたから ではなく やりきった感あって キャラを落とす。
何も やる気が起きないので 横になり（睡眠時間少なかったから そのせいかな と）その昼寝から起きてみても やっぱりやる気なくて 適当に電源をつけて まぁ 次の準備だけしようか と。で キャラを立ち上げるも 人に会う気がない。でも 来たメールに返信しようと 名刺見てると 彼の名刺が ふと 目につくと 一瞬 恋しくなったりして。で 傍から見たら いつも通りの 作業準備放置中。まぁ きっと いつも通りの夜。やる気がなさすぎるのは気になるけど。
彼 遅いだろう。。 もしかすると 今日は 出てこないかな だから。のんびり 時間を気にせず お風呂に入ってもいいしね。
こんなに 丸1日 むってりとしてたのも 久しぶりのような気がする。1日を通して 気焦り や やる気を全く感じなかった。。（まぁ Lvが 次々あがったのは ちょっと楽しくはあったけど）

「精一杯を重ねて生きてますか」って質問や 彼の忙しさを思うと 何してるんだろう なんですけど ね。。。

・

んーー どうも 今日の一連の妙な感じは。。
どうも 風邪のはじめ みたいです。熱が出てくる ちょっと 手前。

まだ 平気なので 彼を ぼんやり と 待ってたりします。。
（というか 今のが すっきり してきました。結構 やる気状態。。

・

香るミルクティーさん 登録させていただきましたぁ。

今日が雨 なんてこともあってか UA の「ミルクティー」を思い出しました。

微笑むまで Kiss をして 。。

本当は 暗いうたじゃないのかもしれないけど あまり 明るい印象もない。
この曲で 思い浮かぶ風景って 何だか 灰色。。

ちなみに 私は 普段カフェオレ。
コーヒーが体に合わないときと 気が向いたときに ミルクティ。

まぁ 抹茶オレも 抹茶も 玄米茶 梅茶 紅茶ストレート 烏龍茶。。
何でも アリ といえば アリなんですが。。。（コーヒーだってブラックも。

休日なダンナ氏と買出しの日です。。

朝 資源ごみを出したかったのに見事な寝坊。。 昨夜 早く寝たから 起きれると思ったのになぁ（苦笑）もうゴミを出すのには遅刻。気づくと うつうつ状態で ダンナ氏の気配（部屋外）があることが それに拍車をかける感じ。起きたくなーーい と おふとんで 半分 泣くような気分。。 ちょっと久しぶり。このとこは 目覚ましの1時間〜30分前に起きて あ 彼も 今頃 起きてるんだろうなぁ なんて思いながら ひと仕事してたのにね。

（秘密に 今日のこと 追加です）

ダンナ氏が 部屋に来ては また愚痴を吐いてく。
他の話といっても 自分の体のことか 会社関係か.. ...

世の中 夫婦の会話なんてそんなもんかもしれないけど..
やっぱり うんざり..

疲れて ぐったりしてると「体触って欲しいのか」みたいなこと言ってるから「違う」と言って拒否してると 「俺のことが嫌いなのか」というから「嫌いです」と言ってみる。「本当にか」というから「本当に」と言うと 腕を捻られる。それを振りほどくと 座ってるとこに体重を上からかけられたので逃げて ともかくは 部屋から出てってもらう。
何も行動に起こせないと思って ある意味 安心してるんだろうなぁ。私が離婚話を持ち出しても 本気にしてもらえそうにない。やっぱり 親に来てもらったときに 話すしかないかもね。


夫婦の話題。。？
私から 話題を振ってみても ダンナ氏は そこにコメントを垂れて エラぶることが多い。。基本的に こちらの言い分は聞かないので 話 としては成り立ってない なんてこともある。そんなんで。話 なんてしなくなってしまったなぁ。
例えば じゃあ 理想って何だろう？ 実家も夫婦親子であまり会話する方じゃなかったから どうしていいかわからない っていうのもあるかもしれないけど。
チャットでは。黙っちゃったら 黙っちゃった なんてこともあるよね。会話の内容としては その時 思ったちょっとしたこと とか。そんなんでも いいのかなぁ。。

捻られたほうの腕。。 肩から 手の指まで 何だか まだ響くように痛い。。 みゅううう。。

・
人のおつきあいの1形態 とか考えてみる。
・
恋愛。。 どちらか が どちらかに 好意を寄せていて。それが 気になったり アプローチあったり で（うまくいけば）カップル成立 ってことに なるんでしょうか。
偶然にもお互い好きで意識してました、ってあんまり信じてないんですが 趣味や何か波長のようなものが近いと そんなこともあるのかなぁ。。。

それで また つきあってみて 本当に合う って そんなに高い 割合じゃないと思うんですよ。

まず 出会わないとしょうがない。そして 出会ったとき 相手は必ずしも ストレートにつきあえる相手 だってことも ない世の中ですねぇ（苦笑）意外に 好きになれる人の範囲って狭い気がする。。 人ってたくさいるのにね。。（ぉぃ）

そして いつまで 続くのか は また 本人達次第で さっぱりわからなくて。。

私 出会いからして 少ないけど。その中で なぜ彼なのか を考えてみる。私を見てくれたのが ある意味 彼だけだった っていうのは まぁ ないとは言わないです。ダンナ氏も私を見てくれたワケだけど ダンナ氏に都合のいいところしか見てない気がする。そうじゃない部分は 黙殺されてるような。（私 人に合わせようとしてしまうタイプなんで そこにハマってしまったのかも。でも やっぱり どっか息苦しくて）
そして まずい と思ったことのある男性 他にも いるんですが（好感もたれてるかもしれない っていう）その人達も 自分に自信がなくて 私に依存してしまうタイプ。そういう人に 好かれるんです。。 （実は 女性でも。。 精神的に不安定な方に出会うと 相手に 好意を持たれること多いです。ちょっと一方的に負担なんで やばいな と思ったら 近づきすぎないようにしてるんですが。不親切で申し訳ないとは 思うけど 頼られてばかりの関係は ツラいです。。 しかも 濃密に求められると余計。。）

友人でも 最低限 対等につきあえる何か がある人がいい。

っていうのがそもそもハードル高いかも と思うこともあります。。
考えたら 考えただけの それだけに限らないか 行動してたら 行動してるだけの自己哲学や個性がある人がいい。迷ってばかり で 倒れこんでくるばかりの人は負担。自分に余裕がなさすぎて 自分のことしか考えられないとか。そんな時ばかり な人。。 そして 対等でないと 遠慮が生じるんで言えないんですよね。

その中から。。 また

こちらを 気遣うつもりのある人？ 気持ちを傾ける気のある人 つまりは 私と もう少し 気持ちで つきあうつもりのある人 かな。

本当のイミでは こっからが友人なのかも だけど 今の世の中 そんな人ばかりとつきあってるわけじゃないので（遊んだりするには もっと大人数のがいいし）まぁ 親友とか恋人とか 友人よりもう少し 踏み込んだ関係な 感じでしょうか。

そして彼の場合。
本当に 気遣う関係。。 安心感。本当に 今 この人しかいない って感触。

何だろう。共感的なものがあって（結構 互いにとって痛みな部分が ポイント高いのかもね）ゆえにお互いを理解できる部分あって。お互いを大事にしてて 必要として。励ましあって。。 ゆえに かな もともと できるハズのことはやるタイプだから 励ましあうことと 互いのために頑張ることと（それがまた励みで）そして コンビネーションが決まるのが 気持ちいいかなぁ。
単に一緒にいる っていうのと 違うことができるのが 呼吸のあった動きなんだなぁ なんて 今にしてみると 思う。シティハンターとか 不思議だったんだけど ね。お互いを観察することから できる動き なのかなぁ。
ダンナ氏は やっぱり こっちを理解するのが 面倒なので やっぱり わかってない。まぁ これが ふつー なのかもだけど。
彼の場合 もともとの観察眼もった人。私も私なりに 人を見て判断してる のか。そんなコンビが お互いを気に入って見てるワケで 自慢のコンビネーション 生まれるかもね。。。（まぁ 私は体調に左右されたりするけどね）
・
・

・
週末 = 彼のおやすみ ということが実感できるようになってきた夕方 がぜん 元気に（笑・それまでは 彼を求めて大変だったけど。メールチェックしたり 掲示板チェックしたり で）
・

蒸し暑い（苦手）し ダンナ氏はこっちの部屋に来てるし で 彼とのお昼休みタイムも うつうつ..（苦笑）

新しい生活、を 密かに思い描きつつ 実際に部屋とか仕事とか考えると 不安でいっぱいで。

ブラは アジャスターを教えられた通りに調整して。。 他を ちゃんとやって 今までのブラをつけてみると 確かに小さい。。 ずり上がってくるし。。 むぅ。大分 いい加減にやってたことを反省。。 彼に会うとき できるだけきれいでいたいから。。サイズあったの そろえよ。。。

で 彼は というと 忙しくて＞＜ 出てきてくれるようには してるんだと思う。。 でも 寂しさが募ってしまって 大分 自分でもわかる困ったちゃん状態。。 コントロールしくい＞＜ 一緒にいたいのぉ＞＜ それこそ 朝まで でも。。

まぁ。もめごとの火種になるとマズいので 彼とは 何か があっても問題ない状態になるまで （リアルでは）会わないつもりなんだけど。（調停とかになると長いんだろうなぁ なんて思ったりもするわけですが）
一方で 彼といちゃいちゃできる生活。。 なんてのを夢見てしまうわけですよ。

希望と不安と で。なんか 重力バランスが不安定な絶叫マシーンにでも のってるみたいな感じ。。 ちょい疲れる（で 多分 この辺もストレス）。。 だから甘えたくなってしまう。。 でも ここで しっかりしないと何も解決しないから。時々 自分が こうありたいって姿を確認して。準備をすすめるのさ（まずは荷物の整理から。。ちょうど 服他 季節もの の入替時期であちこちひっくりかえしてるから ちょうどいいし）

実家を早めに出て。お昼には よく馴染んだ お買い物タウン着。まぁ 変化の激しい街だけど 10年住んでたんで その辺も含めて まぁ 勝手知ったるで（笑）

1.美容院編

以前 といっても OLしてた頃（それ以後も幾分は）通ってたトコに行ってみるも定休日だったので。この街をベースに系列店を増やしたトコに行ってみる。レベルは同じくらいのハズ ということで。
なんだろ ちゃんと 相談して こっちの意を汲んで まとめてくれるとこ がいいな って。ただ簡単に切ってくれるところじゃなくて。
はいそ でしたぁ。この街（＆周辺）にお住まいと思われる熟年マダムが 次々 入ってくる。。 頭皮チェックとかやって マッサージ色々。。 簡単なリフロクソロジーやってくれる感じです。髪を人に切ってもらうだけでも 気持ちいいのにぃぃ。（お茶も簡単だけど でるのね♪）

というのも。まぁ ベリーロングということもありまして。以前 簡単にカットだけしてくれるだけのとこ行ったんですけど。ぞんざいに扱われた上に 切っちゃえ とか一生懸命言われて。「あんたのやりたいように」じゃなくて「こっちに沿って」やってよ だったのでので そういうトコに行くくらいなら 自分で切ったほうがいい と思って数年.. まぁ 予算って問題ありますけどね 自分で 切ってました。でも 結婚パーティ行くし ちゃんとまとめていきたかったの。。 というわけで ちょっと贅沢その1。

あ ベリーロング という分類のまま ですが。アップにするのに支障ない形でレイヤーにしてもらいまして 量的には半分になったかなぁ。軽いというか あっけない くらいになってます（笑）らくーー（笑）

2．メーカー下着編

採寸して 試着して買いました。いあ 今のやつ（通販）が アウターに響いて すごいヤで。これからの時期 でかけるときくらいねぇ とTシャツブラを 1，2枚 買おうと思ったのが動機。そして 自分は平気だと思ってたのに「サイズ違いますねぇ」あははは.. 2サイズ 大きくなりました... やせて たれた感じと小さくなったなぁ と思ってたのに＞＜ 「サイズあってるものをつけたほうが ほら トップのラインがあがりますよぉ」それが 本当なんだから すごい。。「トシかと思ってたんで」とか言ったら「そんなことないですよぉ あってないだけです」（半分は接客マニュアルだとしても）
ずっと 胸 大きい感じとか 揺れとか イヤで。小さいのがいいと 思ってたんですが。今は ちょっと嬉しい。彼にね 会うときに きれいでいたいから。実際にトシとっちゃうのは仕方ないけど（ちょっと気にはなるし。5つ年上なの。。私のが。。）
まぁ ダンナに言うと 触らせろ って話になりそうなので 秘密（笑）
が。問題は。。 お手軽通販で そのサイズって なくは ないけど 少ないーー お決まりの「このデザインかわいいーー」とか思うと サイズがない。。 なんて。。 うううう、、、、 普段使いのも 買い足しておきたいのに、、、
ふと 選んでても 彼に見せたいもの を選んでしまいそうな自分が、、 自分で どうかと。しっかりしろ 私。。 お出かけ用は買ったことにして 普段用の安いの選ぼうね。。お金ないんだし。。

本当は 結婚パーティ用の簡単なスーツを見に行ったんだけど。ふと「彼とだったら こんなのがいいなぁ」と思うことがあって（ちょっと華やかなタイプのもの）。でも 今だと 着れないなぁ なんて。今って やっぱり「落ち着き」が 売りなんだなぁ なんて ちょっと思う。なので 結局 買うのはやめて 手持ちで 適当に済ますことにして 下着を買ったっていうのは ある。実用下着なら 自分で（自分基準の人生で）着ていけるから。

置いていくもの 持って行くもの。

そんな言葉が よぎってく。
コスメもね 2アイテムほど買ったんだけど。

自分で切り盛りしてく となると 今のような買い物はできなくなる。自分で 何を選択するのか 今よりもっと 考えないと。
そして。彼と となれば きっと もっとシンプルな生活を考えた方がいいんだろうと思う。なんだろ 家を意識して「いいもの」にこだわることはないし。
シンプルで済ませられるものはシンプルに。しっかりとした場に出るときは それなりに なメリハリが多分 今より必要。

というわけで。親に「離婚したい」って話が通りまして 一緒に話をしてくれることになったので「新しい生活」を考えてます。不安ないわけじゃないけど ね。
弟のとこに長居するとイヤがられそうだし。実家は実家で 私の価値観が親と離れすぎてしまって 一緒に住むのには 大分 ムリとストレスがありそうなことが わかってしまった（還暦を越えた人達に価値観を変えろとはいえないし 私は さすがに コチコチの狭い固定概念ではもう生きていけない というか そんな生き方はしたくないのだ。というわけで 多分 折り合えない。私はあっちを放っておくことはできるけど あっちは親という立場上 こっちを見逃してはくれない）。

そういえば 頭皮チェックやったとき ストレス溜まってますよ と言われてしまった。。 そこの人達が考えるようなOL生活とかしてるわけじゃないハズなんだけどなーー…

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風邪で動ききらないけど やっておきたいことは ある。ついでに 明日（4日）から3日間 実家に行ってていない（要準備）なんていうのもありまして 全然 更新できてない。。。 というわけで。次の更新は 早くても7日になります（体調崩しちゃうと また ちょっと遅れちゃう）。。 毎日通ってくださった方には ごめんなさい。。 飽きて書いてないとか いうんじゃないです。。 GW終わったら また 寄ってやってくださいね♪
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起きると（朝も そしてお昼寝後も）。傍にいて欲しい。。
寂しいぃぃぃぃ という感じが 収まらない。まいったな。ちぢこまって 泣いていたいくらいなんだけど いいトシの女が でかけないといけないのに そんなことしてるワケにいかず。結局 ため息を吐きながら 「さ いかなきゃ」と言ってみる。

今日は つきあうことになってたから ダンナの買い物に同行。例によって 自分のものなのに 自分で判断がつけられないダンナ氏の問い攻めにあい 方法を説いては 自分で判断させる。自分で 決めさせないと 文句いわれるのこっちだからなぁ。自己責任 という言葉はないのかなぁ やっぱり この人。

というわけで やっぱり 疲れて しんどいよぉ な状態だけど 帰宅して 細々としたことを片付けたら 汗で体が冷えるような感じがしたからお風呂へ行って。あーー 気持ちわる とか思いながら 洗い場で寝てしまったら それって「寝てる」というより「倒れた」な状況だよなぁ と 余力で お風呂を出て。朝 しっかり片した布団を 結局 敷きなおしてお昼寝。なんか しっかり休まないといけない気がしたから。
で 起きたら 3時間近くたってて。だるくて 微熱あって。寂しくて 彼に会いたくて。でも 食事の準備にいく。で 立ってて自覚。

風邪だ。。。

だから寂しい？ 傍にいてほしい？？ わかんないけど。昨日くらいから この感じは あって。遊びきれてないっていうのは 確かにありそう。今日は忙しいって聞いてるしね。色々。。 共有キャラを育ててみたりして 代償にしようと思ってたけど ちょっと気持ちの何かが崩れると かえって寂しい。。。 だめだ。彼が出てきたら 伝えてしまおうかなぁ。って 彼が 疲れてそうだったら 言えないかな 私（苦笑）

朝 昨日と同じくらいの早起きをするも 何気ないダルさ と ぼんやり加減とで やる気もなくて 眠れそうな雰囲気が少しでもあれば 捕まえては お布団へ舞い戻り な午前中を過ごし（多分 明らかに 女の子 前 腰痛とか腹痛とか も 時々 やってくるし）。午後 気分転換に と 仲間を誘って ふらふら（ゲーム世界内）。彼は 出てこなくて 何気 な待ち疲れもあったし ね。

そして 夕方 少し前に 彼の登場。。 何をやってたの？ って 全てが順調にいってたなら そんなことを仕事にしたかったんだよね なこと。。 。。。 格好いいよね。素直にやりたいことは やりたい って そして実行に移すから。。。
やっぱり そんな彼を 見ていたいなと 思う 一方。自分のダレた1日が すごい 不釣合いだなぁ なんて 思ってしまう。。。（彼に 相応しくないなぁ なんて。。）

こんなとこ で 浮き沈みしてしまうのが バランスが崩れて不安定な状態 ってコトにも なるんだろうけど。。。 仕方ないよ と心の一部で 思うものの。やっぱり 逃げな 気もしてしまうから。。

素直に 行かなきゃ それこそ どんどん 追いつけなくなっちゃう。。 がんばろ 自分。。
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